卷梦重来

时间会证明，彼此的付出和坚持，是不是对。

而如果，所谓坚持，不过是场死执，最终得来的所有，碾碎成灰，都不够来填补缺憾的罅隙。

最初，有人曾说，让自己有一段安稳的感情，这世界上还有很多事情可做。
现在想来，却像是一个讽刺，善意的，却刺中了要害。
我不知道最近怎么了，心里憋闷着，很难受，却无法开口。
说你不要走么，留下来，我需要你，我不能没有你？
不，我扭正自己的姿态，只是因为一向的爱逞强，既已知道答案的偏向，又何必低姿态。

慢慢变得急躁、烦闷、焦虑、不安，甚至觉得破罐子破摔，也只是遵循自己一贯的风格而已，没有什么大不了。所有的刺，方向指向了自己。对自己生气，掐自己手臂，听自己抽泣，忍的难受，不忍又觉得会就此溃败。我们的问题在哪里？

你从来都不会明白我有多渴望你下班后可以陪我，可是你说，好，可是只有5分钟哦。
我得到了你的5分钟，是不是已经比其他女人幸福得多，按照你的说法，我已经在幸福者的行列了。
可是，我越来越不喜欢你这样耍宝了，我不耐烦听你的废话了，我不再觉得你这样虽然很气人但也很可爱了，我开始沉默了，我摆出一张臭脸，我真的生气了，我觉得我得到的不应该只是这样的5分钟。
所以你打电话来说今晚有事会很晚回来，我克制不住自己脱口而出“去死吧”这三个字，然后把电话挂掉了。可挂掉之后我又立刻后悔了，我发了短信道歉，因为我知道听到这三个字你一定很难过。你回来后，果然为了这件事和我杠上了，你煞有介事地说你居然叫我去死，我说我道歉了，你说没收到短信，不算数。呵，记得么，有一次，你没有收到我的短信说我喝多了让你来接我回家，后来是我自己回去的，你马上就打电话到中国移动投诉，现在你没有收到，就当做我没有发了。所以你发短信来说你有事今晚不回家了，我只淡淡回了一句“好”。我还能说什么，你这么认真，这么拼命，都是为了工作，为了能给我一个安稳的未来么，可我已经看不到未来了。你问我如果你去其他城市工作，我会不会等你回来，我不回答，我只问你，你还会回来么，如果会，那是多久，可是却连你自己都不知道你还能不能回来，就是这样，你的假设条件都还是未知，我以什么来判断，然后给出我的答案？你说给我三天考虑，那三天，我真的认真在考虑了，我相信你也认真在等我的答案，可是三天过去了，我们依然停留在原地，你不再问，我也不提。闭口不谈，成了默契。彷佛都在等待时间的宣判。
后来你问，为什么我总是不在乎的样子，得过且过的样子，因为那正是我要告诉你的，因为我太在乎，但又在乎不了了，因为我从来都是被动的，你可以选择你的方向，我却只有一个脚下，迈不开步伐。
我不甘心，总是要一个人，总是要听你说啦啦不好意思我今天太忙了答应你的事没办法完成了，我料定了这样的结果，所有即使不甘心，还是在你说出没时间这样的话之前自己把事情处理掉了。
这段时间，下班后没有人陪我吃晚饭，我在楼下买了水果罐头就回去看肥皂剧了，我什么都不想，只跟着剧情走，时间就会过得很快，过了11点，你就该回来了，你回来后，我就停止我的肥皂剧，而你洗个澡继续你的工作。你给我的时间有时候比5分钟还短。我很坦诚地跟你说，我觉得我们缺少沟通和交流，你说好啊那我们来交流你说吧，可你的眼睛还盯着电脑屏幕，我说的话，你过好久才有回应，我真的累了，所以我很乖，总是一个人乖乖睡觉。反正这样的话，我也不会再对你说了。一切终究不会有所改变。

请积攒勇敢、坚强、忍耐、纤细
请预备各种空缺与余地
请忧伤，请大声哭泣
请别忘记泪干后及时的笑意

请置好青春作伴妆，盛好爱恨穿心酿
请训练酒量

让我们以杯相照，至此开始学习遗忘

                                        ----榛生

随《私酿》附赠的亲密小诗集里，有许多首都曾发在《花溪》上，现在读起来，特别亲切。
因为花溪，就想到妍了，毕竟是许久前我们都爱的杂志。

问了自己这样一个问题：如果可以选择失忆，你会否愿意。
结果却是自己放弃了可以给出的答案。
我不愿意对自己说，选择失忆吧，因为过去满是痛苦。
也不愿意承认，哪怕仅有的丝毫留恋。

这些天，耳朵里只有一首歌，不断循环，回放，直到旋律和词句都已失去意义。
走路的时候听，因为摒弃了俗世嘈杂，心里安静得可怕。
会不自觉将指甲深深掐入手臂里，留下的红色印迹，会在几分钟后渐渐隐退。
仿似内心悲悯，也只能以这样的方式，来抑制。

车子彷佛驶入无边的黑暗矿野中，一路上的微光点亮了前路，
而直指内心的灯火，却一盏盏泯灭。
我也没说，害怕一切努力，到头来，败给了某个极度消散的瞬间。
却是咬咬牙，应承了这一切。
如果回到一个人，会否孤立无援，还是恬静自得？

一直以来，究竟是自己太过淡然和强韧，抑或，仅仅是在逞强和压抑自己？
如同想哭的时候，用力咬住自己的舌头，掐自己的手臂，以身体疼痛来抵挡。
在过了那样一段快乐的时光之后，悲伤又开始显山露水。
那悬在半空中的恐惧，始终难忘。当预感悲伤入侵，却举目无亲。
最亲近的人，却无法与你有相同的切肤感受，如果抑制不住，要蹲在墙角哭泣了，
能抱住的，也唯有自己。

是这样无力而又决然的灰色情绪，在这五月之初。

吃饼干吃到想吐。

在这一季的夏日艳阳灼热你我眼角眉梢之前
让我能够和你一起做这样一件事
喊一二三 一起跳离这个世界吧
你只看见 蓝天的蓝
而我的眼里亦仅有 绿野的绿
你说散了的话  我从未曾真的听过

photo by 林小熠 http://blog.sina.com.cn/linxiaoyi0629

我觉得自己太变态，太爱自虐了。

回想过去，用坏情绪把自己打败。然后，没有埋怨地过接下来的日子么？

有一次，我自己贴手机膜，把听筒的位置也贴了，又忘记割开。结果人家打电话来很小声我都听不清楚，还很肯定地跟他说你手机是不是坏了啊我都听不见你说什么了。

有一次，我在电梯里遇到一对夫妻，那女的对那男的说，最近你能不能少穿点衬衫啊穿点能用洗衣机洗的衣服嘛。而在这之前我刚给某人买了一件白衬衫。

有一次，我坐公车坐错方向，到了终点才发现，重新上车的时候我都不敢看司机的眼睛我觉得很丢脸。后来，同样的事情又发生了两次。我总是觉得自己的判断是对的，其他线路都是往这个方向，凭什么你不是呢？

有一次，我在公车上听到后排两人的对话，那女的在闹离婚，男的试图说服女的和他在一起，女的说我和我老公结婚这么久从来没有做对不起他的事情以前有多少男的追求我约我出去玩我都没去。男的说今天我们出来玩的事情不要让你老公知道啊不然我怕别人说闲话。

有一次，无意中听到某路人说，莎士比亚说过没有爱情的婚姻是不道德的，所以我以后一定要找个能给我爱情的人结婚，如果没有爱情，就要有很多钱。我心想，原来道德或不道德对你来说都是可以的啊，那前面那句话的意义是什么？

有一次，我手里拿着手机，却翻遍包包一边找得焦急一边打电话跟朋友说我手机不见了。结果，被鄙视了。

有一次，在路上碰到朋友和朋友的女朋友，而居然是先认出了只见过一次面的朋友的女朋友，然后才认出了认识了好几年的朋友。