反而觉得释然，难过也只是轻浅的。

而如果，所谓坚持，不过是场死执，最终得来的所有，碾碎成灰，都不够来填补缺憾的罅隙。

慢慢变得急躁、烦闷、焦虑、不安，甚至觉得破罐子破摔，也只是遵循自己一贯的风格而已，没有什么大不了。所有的刺，方向指向了自己。对自己生气，掐自己手臂，听自己抽泣，忍的难受，不忍又觉得会就此溃败。我们的问题在哪里？

你从来都不会明白我有多渴望你下班后可以陪我，可是你说，好，可是只有5分钟哦。
我得到了你的5分钟，是不是已经比其他女人幸福得多，按照你的说法，我已经在幸福者的行列了。
可是，我越来越不喜欢你这样耍宝了，我不耐烦听你的废话了，我不再觉得你这样虽然很气人但也很可爱了，我开始沉默了，我摆出一张臭脸，我真的生气了，我觉得我得到的不应该只是这样的5分钟。
所以你打电话来说今晚有事会很晚回来，我克制不住自己脱口而出“去死吧”这三个字，然后把电话挂掉了。可挂掉之后我又立刻后悔了，我发了短信道歉，因为我知道听到这三个字你一定很难过。你回来后，果然为了这件事和我杠上了，你煞有介事地说你居然叫我去死，我说我道歉了，你说没收到短信，不算数。呵，记得么，有一次，你没有收到我的短信说我喝多了让你来接我回家，后来是我自己回去的，你马上就打电话到中国移动投诉，现在你没有收到，就当做我没有发了。所以你发短信来说你有事今晚不回家了，我只淡淡回了一句“好”。我还能说什么，你这么认真，这么拼命，都是为了工作，为了能给我一个安稳的未来么，可我已经看不到未来了。你问我如果你去其他城市工作，我会不会等你回来，我不回答，我只问你，你还会回来么，如果会，那是多久，可是却连你自己都不知道你还能不能回来，就是这样，你的假设条件都还是未知，我以什么来判断，然后给出我的答案？你说给我三天考虑，那三天，我真的认真在考虑了，我相信你也认真在等我的答案，可是三天过去了，我们依然停留在原地，你不再问，我也不提。闭口不谈，成了默契。彷佛都在等待时间的宣判。
后来你问，为什么我总是不在乎的样子，得过且过的样子，因为那正是我要告诉你的，因为我太在乎，但又在乎不了了，因为我从来都是被动的，你可以选择你的方向，我却只有一个脚下，迈不开步伐。
我不甘心，总是要一个人，总是要听你说啦啦不好意思我今天太忙了答应你的事没办法完成了，我料定了这样的结果，所有即使不甘心，还是在你说出没时间这样的话之前自己把事情处理掉了。
这段时间，下班后没有人陪我吃晚饭，我在楼下买了水果罐头就回去看肥皂剧了，我什么都不想，只跟着剧情走，时间就会过得很快，过了11点，你就该回来了，你回来后，我就停止我的肥皂剧，而你洗个澡继续你的工作。你给我的时间有时候比5分钟还短。我很坦诚地跟你说，我觉得我们缺少沟通和交流，你说好啊那我们来交流你说吧，可你的眼睛还盯着电脑屏幕，我说的话，你过好久才有回应，我真的累了，所以我很乖，总是一个人乖乖睡觉。反正这样的话，我也不会再对你说了。一切终究不会有所改变。

请置好青春作伴妆，盛好爱恨穿心酿
请训练酒量

让我们以杯相照，至此开始学习遗忘

                                        ----榛生

随《私酿》附赠的亲密小诗集里，有许多首都曾发在《花溪》上，现在读起来，特别亲切。
因为花溪，就想到妍了，毕竟是许久前我们都爱的杂志。