卷梦重来

今天叫餐，晚餐的配菜是黄瓜和土豆。送来的时候我看到某种红色的东西立刻引起了我的注意，我警惕地问这是不是辣椒，他说不是的这一点都不辣，我就信了。吃的时候才发现被骗了，我被呛了，这不是问题，问题是我还在咳嗽我的喉咙受不了一点刺激的你明白吗你真不明白。我很伤心，生病了连辣椒都欺负我。
我知道我很无聊，连这种事情都要写。我越来越唠叨，越来越没有文采，当然你不能要求一个人在唠叨的时候也要具备文采，这无疑是极不合理的。

N极力要求我把QQ名字改掉，可是我觉得这没什么不好的，你得这么理解，我要挖一棵草来种，这样一来不是诗意多了吗。好吧，我承认最近我偾世的程度有所增加，动不动就要草，我甚至想把QQ签名改成“吾日三草以省吾身”，可是被N同学强烈反对之后放弃了。后来我越想越觉得不对，为什么我就得听你的呢？啊？为什么呢？ 再后来改成了“可不可以不哀怨”，又有人有意见了，Arun跳出来说你还是这样，我说有吗有吗我已经不哀怨了啊。可是后来自己看了看，很不好意思地说好象还是很哀怨。算了，哀怨就哀怨吧，这权且可以算是所谓的风格吧，就像你的风格一直是欲言又止一样，这一点也没有变过。
 
 
晚上尼莫说她觉得我很无情，从来不大喜大悲。
我问她从什么时候开始这样觉得，她说一直，只有两个字，一直，可是我却觉得这两个字有种戛然而止的力度，把我拖入不合时宜的反省深渊里，我得出的结论是，我一直是个冷漠的人。然后又自己翻出了很多旧事作为充分的论据来论证这一结论，当它已经无坚不摧固若金汤再也无法瓦解时，我慌了。我从前也有类似的感觉，但是我总是告诉自己热情还是有的，就像你总能看到我那么夸张地蹲在地上捧腹大笑只是为了一句在别人听起来并不好笑的话。我想了想，我们六年的朋友了，你到今天才告诉我你一直这样觉得，这让我忍不住又要批判你一下。当然我自己也不知道这究竟有几分之几是基于对你的嫉妒，你一直是一个丰富的人，容易大喜大悲，所以生活看起来总能多姿多彩，这一点我是相当嫉妒的。作为对你的回应，我也今天才告诉你这件事。

2个星期了，我的咳嗽一直也没好。
止咳药水换了3种也不见好。梨子每天吃3个也不见好。
我想这一切都是因为我不会吐痰，我是一个不会吐痰的人。
咳嗽实在太难受了，可是喉咙里的东西就是不出来。
我想学爸爸那样，用力咳就能把痰咳出来，但是我学不会，我很沮丧。
我甚至连只是学个样子都学不来，卡在喉咙里的痰，想想就恶心。
本来只有我一个人恶心，但是我把它说出来，让你们和我一起恶心，这样我才不孤单。

今天又去医务室拿药。简短地描述了一下两个星期来的曲折咳嗽史之后，医生什么都没说，就给我开了药。你倒是让我知道自己这是怎么了啊究竟是什么病因啊！后来还十分打击我地说光吃梨子是没有用的，并且更打击我地用坚定的语气补充了一句“再多都没有用”。
事实上，听到他这样说我很难过并且带点委屈和自责的那种。
这几天，我天天吃梨子，早上，下午，晚上，一天三顿地吃是有些麻烦，更使得原来很喜欢梨子的我现在看到梨子就条件反射地想吐。我每次坚持吃完一个之后就得安慰自己等不咳嗽了就再也不吃这种东西了，每次艰难地吞下一口我都强烈地感觉到一种无以复加的委屈，以及对梨子这种东西与日俱增的憎恨。
其实，我很后悔我听了妈妈的话。妈妈说，不用吃药，咳嗽多吃梨子多喝水就行，于是我错过了药疗的最佳时机，直到拖到现在我连说一句话都要咳嗽笑一声都要咳嗽，最草的是连睡觉都不得安宁。最近考试，每天晚上都要读书到2点多，然后早上6点半起床，睡觉的时间这么短还要腾出时间来咳嗽我要疯了。