卷梦重来

问了自己这样一个问题：如果可以选择失忆，你会否愿意。
结果却是自己放弃了可以给出的答案。
我不愿意对自己说，选择失忆吧，因为过去满是痛苦。
也不愿意承认，哪怕仅有的丝毫留恋。

这些天，耳朵里只有一首歌，不断循环，回放，直到旋律和词句都已失去意义。
走路的时候听，因为摒弃了俗世嘈杂，心里安静得可怕。
会不自觉将指甲深深掐入手臂里，留下的红色印迹，会在几分钟后渐渐隐退。
仿似内心悲悯，也只能以这样的方式，来抑制。

车子彷佛驶入无边的黑暗矿野中，一路上的微光点亮了前路，
而直指内心的灯火，却一盏盏泯灭。
我也没说，害怕一切努力，到头来，败给了某个极度消散的瞬间。
却是咬咬牙，应承了这一切。
如果回到一个人，会否孤立无援，还是恬静自得？

一直以来，究竟是自己太过淡然和强韧，抑或，仅仅是在逞强和压抑自己？
如同想哭的时候，用力咬住自己的舌头，掐自己的手臂，以身体疼痛来抵挡。
在过了那样一段快乐的时光之后，悲伤又开始显山露水。
那悬在半空中的恐惧，始终难忘。当预感悲伤入侵，却举目无亲。
最亲近的人，却无法与你有相同的切肤感受，如果抑制不住，要蹲在墙角哭泣了，
能抱住的，也唯有自己。

是这样无力而又决然的灰色情绪，在这五月之初。

吃饼干吃到想吐。

在这一季的夏日艳阳灼热你我眼角眉梢之前
让我能够和你一起做这样一件事
喊一二三 一起跳离这个世界吧
你只看见 蓝天的蓝
而我的眼里亦仅有 绿野的绿
你说散了的话  我从未曾真的听过

photo by 林小熠 http://blog.sina.com.cn/linxiaoyi0629

我觉得自己太变态，太爱自虐了。

回想过去，用坏情绪把自己打败。然后，没有埋怨地过接下来的日子么？

有一次，我自己贴手机膜，把听筒的位置也贴了，又忘记割开。结果人家打电话来很小声我都听不清楚，还很肯定地跟他说你手机是不是坏了啊我都听不见你说什么了。

有一次，我在电梯里遇到一对夫妻，那女的对那男的说，最近你能不能少穿点衬衫啊穿点能用洗衣机洗的衣服嘛。而在这之前我刚给某人买了一件白衬衫。

有一次，我坐公车坐错方向，到了终点才发现，重新上车的时候我都不敢看司机的眼睛我觉得很丢脸。后来，同样的事情又发生了两次。我总是觉得自己的判断是对的，其他线路都是往这个方向，凭什么你不是呢？

有一次，我在公车上听到后排两人的对话，那女的在闹离婚，男的试图说服女的和他在一起，女的说我和我老公结婚这么久从来没有做对不起他的事情以前有多少男的追求我约我出去玩我都没去。男的说今天我们出来玩的事情不要让你老公知道啊不然我怕别人说闲话。

有一次，无意中听到某路人说，莎士比亚说过没有爱情的婚姻是不道德的，所以我以后一定要找个能给我爱情的人结婚，如果没有爱情，就要有很多钱。我心想，原来道德或不道德对你来说都是可以的啊，那前面那句话的意义是什么？

有一次，我手里拿着手机，却翻遍包包一边找得焦急一边打电话跟朋友说我手机不见了。结果，被鄙视了。

有一次，在路上碰到朋友和朋友的女朋友，而居然是先认出了只见过一次面的朋友的女朋友，然后才认出了认识了好几年的朋友。

今天NANA结婚了，我和妍陪着她嫁到男方家里。
妍说心情真是复杂，我是复杂得都说不出来了。
后来Even下班后也过来了，我们四个其实也很久没有聚在一起了。
再次见面没想到是NANA的婚礼。Even说我变得婉约了。。。
所谓婉约，就是我今天不太说话，总是欲言又止的样子。

喜宴结束后，要走。我们逐个和NANA拥抱道别，妍很不厚道地居然还掉泪了，这叫我们情何以堪啊，搞得我也想哭了。毕竟这是我第一个嫁掉的好姐妹，今晚我就睡不着了。

Mad大人说整天讨论感情观价值观世界观，一点意义都没有。但除了这个，可以拿来讨论，我觉得我对其他的东西根本没有提起的兴趣。柴米油盐啊、打折信息啊、家庭暴力啊、社会黑暗面啊、哪里开业撒花啊，关我什么事呢？我不能让自己浮于这个世界表面的繁荣和黑影，那样太轻。所以那天小白菜问我是否感觉到世界体系正在由内而外的迅速崩塌，我立马就兴奋起来了。 不过当我周末回家，看到桌上摆放整齐一身灰的《西藏生死之书》，又立马沮丧下去了。我曾经对宗教和哲学的探究热忱，现在都被灰尘压垮了。想想以前，对这不靠谱的一切，我的追逐丝毫不输给现实生活的任一层面。那现在，我只知道线断了，但还未搞清楚究竟我是云里的风筝，还是拽风筝的人。

1.
看起来M还是死心塌地爱着那个自私又自以为是的男人，一边爱着还得一边忍受着我爱你我不能没有你但我什么都不能给你而你就是不许离开我的魔咒。
这咒语我听着都头痛，何况是你呢。
我说是自虐吧，我觉得我们都是聪明人，爱得起也放得下，总之就是喜欢玩剑走偏锋但又游刃有余的把戏，这次也是我知道的。但在把戏之外，受点委屈折磨也是你自愿的吧。假若不是自愿，谁又能伤得了你呢。
好了，我不说你死心塌地了，这个词用在你身上简直是对所有真正死心塌地的人极大的不公。好了，我说你也就是爱折腾自己玩儿，腻了你就离开他了。所以我其实一点都不担心。好了，话到这里，你也该明白我其实并不看好你的这次折腾了吧。

2.
NANA下月结婚。
说实在的我为她感到雀跃的同时也隐约有点小失落，我莫名其妙就觉得自己将会成为一名比较不光荣的剩女。这一想法让我觉得很对不起我男人，你凭什么在别人爱着你的时候还预感自己将来会孤独得了便宜还卖乖呢？但你其实不是便宜货，千万不要贬低自己啊。
你看我就是擅于假想自己陷入不好的境地，我不能演戏，假想下，总可以吧。
我每天上班、下班、吃饭、走路、睡觉，一点也整不出新花样，我闷。
所以一切假想皆属于又闷又低调的我的正常行为嘛。
因此我又假想了NANA结婚那天请我当伴娘的情景。
嗯，非常完美。

3.
姐姐不知从何听说我要去合肥看她。
据说是马麻放出去的话，转给小姨，再传到她那里，变成了这样。
我说这件事情我弄清楚了再回你吧，我还真不知道我自己五一要去看你的事。
不过这个虚假信息倒真的把我的心挠得痒痒的，我口爱滴小外甥女啊，来，小脸么么~~~~

2007.10.9
你从未给过我真实暖烫的拥抱，从未轻抚我的额头为我讲述如花绚烂的情话，但这虚无已然使我心存感激，在每个独自醒来的清晨，将过往的平实话语，句句熨烫，妥帖收藏。我愿抛却那些繁琐无用的向往与迷恋，笃信此时的短暂欢愉以及世俗温情。你的缱绻心意如同山谷清泉，浸润了我原本干枯无泪裂纹丛生的心。若是某个时刻，我洁白而卑微地站在你面前，请你点头，请你微笑，在我敞亮的青春里留下你迷雾一般的剪影。

2007.11.3
你别觉得难过，我给过你的，何尝不是我最好的时光。

2007.12.5
我压抑的自己的快乐，微薄而缺乏珍重的一切向阳情绪，我敏感而脆弱，寻求保护却失败落空，直到我用悲伤为自己筑起了这道城墙。
在此之前，我愿意相信，仍旧有爱有希望一切美满天衣无缝。
在这以后，我只看到环环相扣滴水不漏的粗暴谎言将我推到。
除了悲伤，我一无所有。

2008.1.27
我们都太爱惜自己，舍不得做饮鸩止渴的事。
伤痛会有，但老话说的是，长痛不如短痛。
勇敢爱，也要勇敢放。

我刚才打了个喷嚏，就以为天都会为我塌下来。

但你知道，很多时候，如何震颤都只在自己的心里发生。
我告诉你，这段日子我拿起又放下的所有细微情节，在你的麻木和冷静里，碎得不成样子了。嗯，你不是冷漠，只是冷静过了头。这个点，我反复捉摸，终于说服了自己。不容易啊。

而我，早被自己在心里为你模拟的这些个小情绪感动得一塌糊涂。