卷梦重来

而你必定知道，纪念的反面，是永诀。

那个冬夜我们躺在彼此身侧，温言暖语，不知倦怠。

我们是身心属于彼此的恋人，但许多的旧日隐疾我踟蹰犹疑，还是未能如实向你提及。

在我的炽恋如此完全依附于你之前，这颗心，早已不属于自己，所以我不能崇拜你。

不能崇拜，于是太快印证了内心隐喻的虎头蛇尾，以及停滞搁浅。

手中余温，天亮就要消散，而我终究不能完美，于是也就无从道别。

究竟要花掉多少气力，才能完全离开，不再回来。

如此重复情节，在深冬的刺骨寒里映衬了我不曾泯没的执念。

内心戏码包裹着深情沉恋，兀自上演。

而这一切，纪念的，只是荒唐。

我很抱歉在你的引导下我还是无法说清楚自己为什么会哭，我不懂得表达自己内心真实想法的毛病还是改不掉。我说不出来完整的话，只能抽泣，只能吸着鼻子摇摇头，偏偏你又是个执着的人，你觉得应该要把心里的想法说清楚这样彼此才能透明真实没有芥蒂也可以更好地相处。我也知道是这样。但原谅我真的不知道自己为什么哭。你对我不好么，你不关心我么，你给我的不够么，不是的，都不是。我只是至今都无法打败那个容易陷入低潮的自己。

就像今天下午我还兴致勃勃地想我晚上要去沃尔玛，买些什么呢千万不要又受不了诱惑买了些外表好看却没有用的东西。可是当我戴着耳机听着陈绮贞的歌走进超市的时候，心里突然莫名难过了。我觉得自己就是一个世界，而旁边那么多人来来往往，每天这个世界都要发生那么多事情，这一切，却跟我一点关系都没有。我不关心他们，也不关心自己，我关心的是什么我自己也不知道。我买了糖果买了巧克力买了泡面，都是我不喜欢的东西，只是克制不住手里什么都不能拥有的念头想要买点什么来推翻这个荒唐可笑的坏想法。

你问我为什么开心难过的时候不会想到你不会打电话给你，实际上你已经成为我身体的一部分，怀揣着你给的幸福我也可以一个人吃饭一个人逛街一个人回家。抱歉，你所承受的工作压力，你在工作中得到的成就与满足，我无法感同身受。我只能安静听着你那么兴致勃勃地跟我谈及你的工作体会你遇到的问题你的反思你该怎么做，我心里支持你，但那并不是我感兴趣的话题。我是一个对什么都不感兴趣的人，即使这样，我还是会耐心地听你讲完，因为我不想让你觉得我对你的世界一点探究之心都没有觉得我是不是不在乎你不能成为你成功背后那个一直默默鼓励你的人。

没有打电话给你，因为我知道你一整天都会很忙，甚至顾不上吃饭，你有你要做的事情，我不想打扰你。只在心里自己静静地想你就好了，只要乖乖地做好自己该做的事情然后安静地等你回来。你说最近很忙没有好好陪我觉得对不起我，我说我不介意，但我真的不介意么我不知道。我只知道“不介意”、“没关系”这样的话说出来也已经成为一种习惯，我习惯装着一副伟大的样子然后自己偷偷难过。但真的不关你的事，我就是这样一个人，不能好好面对自己心里真实的那些想法，而所谓的真实，是自己也看不清楚的模糊。我最常说的是不知道。你问我什么我都会习惯地说不知道，说着说着我也就懒得去思考了，我不知道，这四个字代表的一切将会多么简单。

                                                                        12月1日

任何艰难的时刻最终都可经历过尽，人最终收获的不过是心底那一点微小感触。

那，你在低迷什么。这不是你应该有的风范。

 加油加油，说多几遍，我相信了，你也得相信。这才行。

A.
每天睡醒，睁开眼睛，都忍不住想把这一大把的长发剪掉。
既然感情和身体都不可能重来了，那么总该有可以重头再来的东西吧。
否则活着也只是一件唬烂的事。

B.
喵，我还是不懂得克制和保护，时间过去一年，一个月，一天，又有什么分别。
此时的沮丧，如同过程和结果，虎头蛇尾，无法挽回。
我知道是自己错了，可我该向谁认错，向谁道歉。

C.
我不想承认我只是太害怕未来，所以显得有些恋旧的偏执。
请不要提醒不要耳语不要质疑，我受不了你说没事的一切有我在都会很OK。
毕竟OK不OK，真的只有自己心里能够明白。
所以想要帮我遮风挡雨承担一切的那些个小念头，趁早掐灭吧。

D.
如果一千个人从我身边走过,我都能听出你的脚步声,
因为九百九十九个人都只是踩在地上 ,只有你踏在我心上。
嗯，就是像这样，唱情歌，说情话。而相不相信，真的没那么重要。

E.

不要藐视规则，那对自己无益。

好吧，如果这是你对我的温馨小提示，那么我接受。

但不保证不再摆出无所谓爱谁谁的姿态，我的淡漠已经无可救药。

这个午后，我突然想起一些让我很恶心的事，所以我现在很恶心，恶心到我想吐，想翻来覆去地吐，想仔仔细细地吐，是的，恶心的事不应该被粗略对待。况且我也是偶尔恶心，偶尔折腾自己。我坐在办公室里吹着冷气看着窗外艳阳把那些恶心的事从头到尾想了一遍，觉得不够，又一遍。

我折腾自己，我无法安心工作，无法开心，无法对谁微笑，无法在这条笔直的道路上遇到磕绊时抑制住自己不要不爽不要耍小脾气不要动不动就在心里念咒语。因为我的双手开始变得粗糙，我开始不相信别人说的不会骗人的话，也不相信自己能够去相信别人说的真话，其中的悲哀成分，你拧一拧就知道它的颜色。今天是个好日子，我的情绪顺利地从恶心转向悲伤低谷，翻山越岭、徒步前进，抵达了之后看到满场空落落，我想是吧，观众都不爱看悲情戏。

而我为什么老爱演。这又是一件恶心的事。

午后三点，赛宁如约出现在我的想象里，像一片乌云，像一阵暴雨，更像一场刮错了方向的风。

C的店在筹备中，这最后的暑假结束后就要开始当自己的老板了，很好。

我想以后的每个周末这个地方都将作为一个据点带给我一些很安稳很固定的温暖，在觉得累或者难过的时候，就像很久以前在MEJU的午后，坐在窗边写写字喝喝茶看着喜欢的人在看他喜欢的杂志，美好而富足。即使曾经在某个角落也曾掉落过我的悲伤，以及强忍住的内心哽咽，说得出来却再也没有勇气去细细回味的一切精致感伤，我被迫退场。我没有认输，只是淡然了。淡了之后，一切又重新回归了。回归之后，我唯一记得的只是你的猫头鹰项链。

如果曾经迷失在这个局里的人看到这些，千万不要以为我还留恋我还在哽咽很久以前的泪水还在我的眼眶里打转，嗯，我的赛宁已经出现了，而对于非赛宁曾经给我的伤害和美好，我不惦记也不计较了。我现在只是一个排排坐等待发糖果的小孩，喜腻甜美，就和幸福一样。

我喜欢用一种被人羡慕的身分羡慕别人
为什么是羡慕而排挤掉了忌妒 且二话不说地跳过不予置评 然后挑了这样的说法呢
所以嘛
我说 “羡慕”是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床
把你喜欢的人
也一起带到这张床上吧
互相羡慕
互相帮助
-你知道吗 我其实很羡慕你
-喔 ，是吗

突然发现关于毕业的事，在我这里都不曾留下什么纪念。现在补上。

毕业典礼在一场突如其来的暴雨里草草结束。院长很有耐心地和每位同学说祝你成功，每一个人只说完谢谢就匆匆下台，来不及多说一句话，后面还有很多人排队等着完成这个仪式等着被祝福也等着祝愿的话以后会实现。

后来躲雨的时候，我的心已经湿漉漉了，别人的湿没湿我不知道，只知道天晴了以后，还是没晒干，一直湿到第二天我去上班忙得忘记了心还湿着的感觉。

那天我也没正经地穿着学士服正经地拍张照片。后来YH打电话来说先别走我得和你照张相我说好的你快点要不我要把学士服脱了实在是太热了。然后就是唯一穿着学士服的一张合照，还拍得很不专业，帽子也没戴。

其实YH前一天晚上就打电话来，跟我说你明天一定要把手机带在身上我得找你照张相，要不认识这么久了连张合照都没有，我稍微地感动了一下，心开始有些微潮，并且清楚知道第二天的大场面里自己的小情绪又将泛滥了。

脱下学士服之后去图书馆前的广场找他们，所有人穿戴整齐，只有我是例外，合照的时候显得突兀。即使大家都情绪高涨表情激奋合照的时候把学士帽往上丢也不管砸下来会不会痛，这样一辈子一次的穿着还是让这个毕业典礼显得有些严肃。我受不了严肃的事，所以在湖边照相的时候才会装起了忧郁。

晚上去酒店聚餐。吃饱喝足了之后，有人开始受不了了开始肆意表达自己的悲伤了开始很不顾形象地哭了。开始和很多人拥抱，亲吻，互道珍重，也都说以后聚的机会还很多都在厦门嘛没什么大不了的，但其实大家心里都明白这么多人聚在一起的机会真的不会多了。哭得最凶的一个男生过来和我拥抱，我说没事的没什么的然后说着说着自己也开始真的难过起来。那晚喝多了，只是和别人总说没事没事我真的没事，当然没有人会相信我没事，人人都不相信的时候我也开始怀疑自己了，所以做出了肆意的事情，放纵悲喜也放任自己需求片刻温暖须臾安慰。而在那之后，温情又一次无声沉潜了。
什么都没有。

喝完酒后去唱歌，有的人声嘶力竭，有的人沉默如谜。

四个小时之后，又开始上班。

没来得及纪念，就匆匆结束的这一切。有怅惘都没时间说出来。拖到现在，我已经平静。