卷梦重来

某人失恋了，我劝他不要难过，他说比起灾区人民，这点伤不算什么。

特此。立碑。捐钱捐物献血，无论多少，都是出于一颗善良悲悯之心，而这句话更是真心。毋庸置疑。

这个时候我不再排斥主旋律了，毕竟所有人都有一个共同的信念，多么可贵。

我在想，我能够为他们做些什么。想了很多，却依然每天为公司一堆的烦心事懊恼。
默哀那个时刻，我站在复印机旁，低下头的同时看到机器启动，复印的文件卡住了。我忍住了泪没有掉下来。

特此。致哀。

××公司的暖暖 21:07:35
暖暖
××公司的暖暖 21:07:40
叫我干嘛
××公司的暖暖 21:08:02
我现在最恨一个词 叫道德胁迫
××公司的暖暖 21:11:23
我不喜欢听风凉话
××公司的为渊  21:11:35

××公司的暖暖 21:11:35
我现在心情很复杂
××公司的暖暖 21:12:42
我不是愤青，但我是80后
××公司的妙  21:12:57
你今天话多
××公司的暖暖 21:13:06
广播上说80后在此次灾情中表现出色
××公司的暖暖 21:13:15
勇敢而且有担当
××公司的为渊 21:13:31
。。。
××公司的暖暖 21:13:31
我很欣慰
××公司的暖暖  21:13:48
但同时觉得自己没出什么力，很羞愧
××公司的为渊 21:14:03
。~ 有这个心就够了
××公司的暖暖 21:14:09
但后来想想 至少我没有说风凉话
××公司的暖暖  21:14:30
比那些闲人就知道批评别人的
××公司的暖暖 21:14:33
好多了
××公司的暖暖 21:14:49
亲爱的同志们 是不是啊
××公司的暖暖 21:14:53
是的
××公司的妙 21:15:08
是的
××公司的妙 21:15:16
是的，不会错的
××公司的为渊 21:15:29
so so
××公司的妙 21:15:56
just so so
××公司的暖暖  21:16:21
好像有个乞丐捐了105，就是他所有的乞讨所得
××公司的暖暖 21:16:25
我很感动
××公司的为渊 21:16:31
那你是不是要。。。
××公司的暖暖 21:16:38
但有人是不是就会觉得
××公司的妙 21:16:59
我们公司有人把当天口袋里的139.3捐出来
××公司的暖暖 21:17:05
王石也应该把他的所有资产都捐了才好
××公司的为渊 21:17:26
有这个心就够了
××公司的暖暖 21:18:12
他捐了200万 有人就说差不多就捐了一套房子
瑞东  21:18:24
无知的网民在绑架企业

××公司的暖暖  21:18:30
是的
××公司的暖暖21:18:52
之前我说过 网络暴民这个词不是没有道理的

悲情的话不宜多说，否则难过堆积得越多，崩溃越快到来。

我说我们所走过的那些路，因为内心偏执、不信、诸多疑虑怅惘，一条条如今回首都是不归路的，最后，都能够毫发无伤地走回来。那就好。无论是遵循了自己内心的声音，或者是被动的引领，这不重要。重要的是，这个模式，对你我都适用。就算是，爱上了已婚男人，又怎样。

漫长的苦闷期，再漫长，终有过去的一天。
唯一的值得是，在每一次的感情意外之后，我们的总结都会看来有所成长。这很好。

喵说，喜庆的事中途收场，所以，不适合撒花。

原本所有值得赞扬的事，我都想撒花。但奇怪的是，我抑制住了自己，只淡淡说很好。
对于无奈的难过的沮丧的无法释怀的，反而不吝啬地给出了微笑。
笑，是用来告诉你，我很好。

我恨考試。那是十幾歲的我，第一次真正恨到的東西。
他讓我還沒來得及長大，就已經在教室裡老了。

这是阿信写在博客里的一句话，总之是对要考试的年轻人的一次不靠谱的鼓励。
但是我觉得自己老了，并不是在教室里的时光，而是大学里逃掉一天的课躲在宿舍晃晃悠悠的那些个如梭岁月。为什么说如梭呢，仅仅是因为现在已经失去了坐在教室里却趴在桌子上睡觉发梦的机会。看来机会难得要好好把握，这话一点也没错啊。

开始工作了，所以也会开始很靠谱地生活。

之前恨自己铁不成钢，现在该恨自己太是个人才了。撒花~~~~~~

很多的焦躁和烦闷都将过去，我必须开始调整自己的状态。

因为逃避和漠视而浪费掉的时间，我很遗憾。明白拖延和搁置，于事无益，所以开始懊恼。

开始在网上投简历，接受笔试，面试。接受HR的刻意刁难，竞争者的假意殷勤。

看着镜子中的自己，对自己说即使天气日渐炎热而我必须整日为工作的事奔忙，那也是我为这段时间的安逸懒散必须要付出的代价，它很合理。到底明白，我和别人没什么不同，所有的人都付出过的努力，没有理由我可以例外。所以我希望每天早上都可以被通知面试的电话吵醒，而后开始体会充实的生活该是什么样子。

准备近一个月的税务考试，总算结束。

我已经不排斥，不挑剔，只想先找个位置安置自己，然后才能看清自己的路，路的方向。

想起之前和喵说的，我们之间必得有一个人先脱离晃晃悠悠的状态，否则两个人都不缓不疾，贪图中间状态的虚假安定，相看两不厌，而看到的生活中那道安静的光和光中的灰尘，却怎么也看不清楚迷雾重重的境外天地。但现在看来并非如此，不过是恰好我们太过相似，在这件事情上达到了意料中的一致，现在她已经跳脱，而我依旧无所依附。在想明白一些事情之后，奋起直追是我的励志行动第一步。

但愿这样的反省不会再失去力度和信度。

用了一个月的时间就把一本新的日记本写完。

这段时间，心里有太多话，是无法对人提及。唯有一个人自言自语自怨自艾。

想要给谁打电话发短信，拿起手机时，却开始玩起俄罗斯方块，分数不断刷新的同时，内心却怅惘不堪。笑。是要以这样的方式，来克制滔滔不绝的表达欲。以及难以启齿的热忱。

想着明天在爷爷的坟前，该和他说些什么。
寒假以来的这段日子，自己究竟都做了什么，漫长的假期，除了晃神，一无所获。
即使已经有人为我在脚下劈开了一个方向，说这就是你的路，但心底还是排斥着不肯欣然前往。顺畅地生活，那依旧是不够的。或许吧，即使不是自己主动选择的路途，上路总比停滞不前，更能让人心怀壮阔，假使有不甘和怨言，当你站在满堂华彩面前，未必不会为自己当初的犹疑羞愧。但其实，我根本不知道自己要的是什么。
因为摒弃掉了炫耀式的书写方式，就以为自己成长了不少，盲目地遵从安分平实而其实什么都未曾改变的对自我重新的价值认定。而说到底，你不过是搔首弄姿地在晾晒自己的那些个微不足道的小情绪，其实哪有那么多悲伤惆怅矫情得一塌糊涂，巴不得自己就是世界上最不幸的那个人。不过就是阴晴圆缺日升月落，逮着机会也不忘应时应景地低落一番，如此不依不饶，煞费苦心。我承认，我很累。

但我并未曾为自己的矫情羞愧。我只是看着所有人都在努力寻找耀眼绽放的契机，而自己只想有个角落能够放肆悲喜，为这不同，在难过。