卷梦重来

昨天天气阴，一个想出去溜达又懒得踏出家门一步的无聊小朋友一个人呆在又闷又没有一点生机的家里，一不留神把酒当成水喝了。

后来她晕呼呼地在自己家里晃来晃去，撞自家的墙，也蹭掉了墙上不少白灰。最后当她站在镜子前看着自己满脸通红的样子，就像一只醉蟹，她决定睡掉这个阴沉的午后。反正日子已经掉进灰里了。

再后来爸爸打电话来，把我沉沉的梦叫醒了，爸爸让我去买菜。于是我又晃啊晃地去了菜市场，心想我们家吃什么还得我做主，以此念头来安慰酒后在风中瑟瑟发抖的自己。而后决定下午不适合喝酒。

故事很短，一点也不抑扬顿挫。

我觉得我活泼起来，很恶心。
        我受不了自己是这个样子。

很多话语想在心里不说出来，也在心里回应别人。
     我的话越来越少，我只看着他们微笑。

而所要付出的代价是我越来越觉得这个世界和我没关系，我不关心它，也不关心别人。我在家睡觉，看电视，听歌，做家务，看看书，我已经好多天没有晒到太阳。但是早上醒来如果没见到阳光，我就会继续躲进被窝，我觉得阴天特别适合睡觉赖床，而不是开始新的一天却不得不接受日复一日的循环往复。

我现在过的是什么日子，简直太糜烂了。今天中午到楼顶上晾衣服的时候，抬头看了眼阳光，差点没晕乎了一头栽下楼去。 不过也幸好没有，这要真下去了，事情就严重了。今天又接了颖的电话，听她说和她妈妈吵架的事，我就心疼。她妈妈一回来就把她所有的衣服全搬走扔掉了。这事要搁我身上，立马暴走。也不知道她妈是怎么想的。我想这大概就是她近来生活里最大的不顺了。也挺简单明了的。我的不顺就显得比较矛盾，它说出来或许还叫人笑话，那就是我的心态太过安逸了。这很不好，十分不好。而我一有空就得一边安逸着一边做自我批判。以至于每天中午睡到自然醒了一睁开眼睛，我都不愿意看一眼窗外的阳光。太亮了，刺着我心里的阴暗面了。这让我很不舒服。

那天想着出去晒晒太阳吹吹风呼吸点外面的空气，结果把我家钥匙给弄丢了。我就一直想不明白它是怎么丢的，这又让我整个人很堵。我觉得至少得让我知道在哪丢的，才不至于要这么难受，我差点就因为一串钥匙暴走了，这很严重。 

喵为了自己喜欢的工作放弃了另一份工作， 我觉得我也该为点什么东西放弃另一东西，这样看起来才能让我觉得自己是个知道自己想要什么的人。但是很遗憾，那东西和另一东西是什么我都未必知道。这事实再一次无情地打击了我的自信心。

我太久没有写字了，以至于今天拿起笔来觉得特别别扭，写出来的字也歪歪斜斜，不成样子。所以我做了决定，每天晚上写点日记。新的日记本我都买好了。但我又怕写日记，内心独白其实最辛苦了。我不愿意总在剖析自己，还总习惯性地把自己写得惨兮兮的，看多了，都觉得自己真有病。但是无所谓我还是乐意这么有病下去。写日记和喝一杯葡萄酒将成为我在睡前必做的两件事，没别的说了，希望能坚持。

闲来无事看看书，看到刚买的《没有如果的事》里有这么一句话：
能大方地挽着自己男人的手臂，走入人群，这是一桩多么奢侈的爱情。

只能说这个世界太他妈操蛋了！
   我为什么看到这句话莫名其妙就火大了呢？

最近见了面的没见面的朋友都在问工作找得怎么样了。我实在很不愿意回答这个问题。像我这么有耐心的人都被问烦了，到现在，耐心也都用完了，干脆回答不知道。之前总觉得自己前程似锦，现在嘛，还是一样这么认为。我烦的是同样的解释说了太多次，到最后热情都散光了怎么办。

所有的人都在努力找工作的时候，我在家里蒙头大睡，睡到昏天暗地日月无光，这感觉太好了，醒来总想着这辈子就住在这张床上得了，没什么大不了的。但老爸老妈着急啊，他们绝对不会允许自己的女儿对自己的前途这么漫不经心，以致于我在家窝着的这段日子里总要被迫接受爸爸的眼神责怪和妈妈的超强度碎碎念。不过以我现在的功力来讲，这完全不影响我一天16个小时的超养颜美容觉。我就乐意把大好的青春年华睡掉了，谁也别拦着我！

我想，再过几天，我就能知道自己要干什么了。为我着急的都停下吧，歇歇气……

最后，我得说点鼓舞士气的话！
同志们，工作会有的，爱情会有的，只要我们努力努力再努力，加油加油再加油，一定能够迎接到最美好的明天！耶！

（也就是一句屁话，走走形式的过场）>_<

这个冬天很冷，某人受不了，冻伤心了。
我说是你自己傻不拉几的，既是觉得自己错了，那么扇自己一巴掌，该缓的也就缓过来了。

过完这个年，记得的也惟有那场盛世烟花，在头顶炸开的同时也带来了幸福轰隆不绝的错觉。所以我被那声响震得暖烘烘的，以至烟花的余烬凋落在头顶，也不曾察觉。而后的日子在嘈杂和单调中仍旧寡然无味聊无所思，只觉十分清淡。

脚趾冻疼了，是耻笑别人的代价。

昨晚喝了酒，不多，但回来后头晕得厉害。睡不着。
想想我却是从未喝到不省人事或者轻微点胡言乱语，真想看看那时的自己是什么样子，会说什么样的胡话，做什么样的事，让旁人笑话，自己后悔。不过大概是没机会的，只因为从来都能够清醒自控，从不放纵自己。话说回来，其实做个清醒的人何尝不是件悲伤的事。

最近自信心过度膨胀，我总觉得我前程似锦。世界在我眼里还是很大，可以看的东西有很多，也总是能够遇到不一样的人和事物，给自己一些不一样的感触以及成长所需的能量源。所以我向来不问自己的未来在哪里，即使自信心总是浸染在旁人充满疑虑的眼神里，也从未对自己怀疑。这样很好，他们说如果我能像你这样镇定自若就好，便可少了许多的顾盼和焦灼。我说是啊，也只因为你我的想法和方式不同而已。我看好自己，你们却总在投他人的票。

喝到茫恰恰,HAPPY ENDING啦~~~

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我在想，你喝到茫给我发短信说晚安的情景，是不是也和我现在一样，心很静。

毕竟这个城市也不大，告别显得多末矫情和小家子气。

我只是想，没有什么是非得到不可，物质和感情都一样。妙说我算开窍了，是啊，恭喜吧，只是这样是否就对得起那些颓唐哀伤无力疲乏的日子。深切的自控背后，倘若仍是无法摆脱的内心纠结，那么。

不会的，我这样冷血。

我，内心坚强，不喜腻人，独立又无情，有放弃的决绝，不必仰赖谁的光前行。
所以，我会好，一直好，你在不在都好。
不必担心。