卷梦重来

为什么我觉得这么冷，我也不是企鹅啊~~~

好冷啊，我忍不住想用凛冽的寒冬这个词也……

so……

在凛冽的寒冬里，我又感冒了，所以我就趁机不去上课啦，于是我还是八点多就起床了，但是既然不去上课我为什么还那么早起床呢……（不解呐）

在凛冽的寒冬里，我享受独处时间的方式几然是......对着镜子尝试各种难搞的发型，结果是辫子军团卷土重来啦~~~不过手很累，脖子也很酸呐，好GING呐~~~

在凛冽的寒冬里……

不要再给我看这种表情了啦！你的表情是我的催吐剂，很天然呐！再这样下去，我会脑残的~~~囧rz

嵔，湃仛，莪湜酷哋亾竾～～～

也是在昨天晚上，去了西山。从山上俯视万家灯火，十分惊喜。
有一瞬间，可以暗自自大起来，仿佛自己就是真的神，在俯视属于自己的人间。
而夜色中，无论是疾驰，还是走走停停，都很有精神，也觉得这一切都很酷呐！

只是不幸被帅的人言中，我好像真的感冒了呐！
喉咙痛起来，鼻涕流下来，脑袋晕下去了……

沉……

昨天晚上吃晚饭时听到邻居家小P孩被他妈打得很惨的哭叫声，妈妈过去劝，和他妈说有话好好说，别老是打小孩嘛。后来我就问我妈我小时候是不是也被这么打过，她说没有，我们很小的时候就已经管不动了，边看电视边做作业，把电视关了就自己再开，再关就哭闹不停，根本管不了~~~哎~~~原来是这样，我还以为自己很少挨打是因为我只乖呢。

七八岁的某天和弟弟吵架，大概是争什么东西之类的，他狠起来捡了个石头扔中我的额头，流了很多血，爸爸就顺手捡起地上的树枝，一大把，打到屁股流血了才收手。但弟弟屁股流的血哪有我额头的多，挨打是应该的，捡石头朝姐姐额头扔这绝对不是一个弟弟应该做的事情！不过可能爸爸自己也觉得下手太重，教训得有点过了，这件事后就没再打过弟弟。

至于我，我总记得我小时候特别乖，从不挨打，爸爸很疼我，妈妈会做很漂亮的衣服给我穿。

总之，童年记忆里很少关于挨打的片段，这导致长大后我一直以为自己小时候只做乖乖女，毫无劣迹。但根据妈妈的描述是我其实很爱哭，又很卢，磕碰不得，更别提打。不过这其实也和父母的性格有关吧，爸爸妈妈都不是性格暴烈的人，两位父母大人都很温和，不随便打小孩的。我和弟弟很幸运啊，就摊上了这样的父母。

至于没留长发是个不小的缺憾呐！小时候每次剪头发都要哭，剪完了就躲在屋子里不想见人，因为觉得头发很短很像小男孩很丑很丢人。这种时候总要有很多人被我怨恨，理发师傅、带我去理发的爸爸、回来途中看到我短发的路人。因为理发而难过哭泣的事情基本上一个月就得发生一次，后来一直延续到初中，我都开始厌烦自己了，就慢慢不哭了。然后就是大学啦，终于有了一大把的长发，但是时常有种怪异的感觉，总有理光头的冲动，想要从头再来，^_^，也许这样还满酷的也！

小时候有一次看电视看到睡着了，爸爸就把我背到楼上去睡，迷迷糊糊地就记住了爸爸厚实温暖的背。这个场景很大一部分构成了对爸爸慈父形象的最初认知。后来在小学作文里写到我的爸爸总会用到对这一场景的描述，继而抒发父爱无疆之类的感慨。然后就总能拿高分。

我和弟弟的童年几乎是在台湾的电视节目中度过的，动画片啦，综艺节目啦，八点档啦~~~~~日本动画片加上台湾配音，只好看。即使长大后开始厌烦日本动画的模式化，也难舍那些好听的台湾声优。这在一定程度上导致了我对大陆动画配音的反感，大陆的配音生硬，粗嗓，太过彪悍，没有质感可言，更缺乏动感，可爱装不成反而让人像吞了苍蝇一样觉得恶心。这让从小听惯了台湾美声的我极其不能忍受。

小时候住在东园，一个海边小村。我们还小，爸爸就还年轻，不像现在整天坐在办公室里就不想动了，那时他经常和同事去海边打海鸟，他们有猎枪，至于为什么有我也不知道，总之就是有。一次能打下几十只，然后带回来，杀了，炸着吃。我最喜欢吃头，小小的，嚼起来，只香。但是现在想起来觉得太可怕了，小小的我怎么敢做这么可怕的事呢，天啊，简直太可怕了。

爸爸还掏过鸟窝，把鸟蛋拿下来煮给我们吃，结果剥开了看到成形的小鸟，已经熟了，来不及放回去了。太可怜了，我不敢看，只在一边吐不停。后来我一看到死掉的小鸟就要吐。有一次，弟弟养的鹦鹉死掉了，他也不扔掉，就抓着两个翅膀追着我跑，把我吓哭了。我小时候还没想做个酷的人，不然我就不会哭了。因为那件事情我记恨他，但想不出好的报复方法，就只抢他的东西吃。但抢着抢着他也烦了就自己也不爱吃了，通通让给我，结果就导致了他从小就厌食，什么都不爱吃，然后就很自然地长不高。所以我现在看到他偶尔其实还是会觉得内疚也！

小时候还偷过爸爸的钱，一次总一块，拿了去买零食。有时候凌晨醒来，看到爸爸熟睡中，就悄悄拿了他口袋里的钱放进自己口袋里。后来发现弟弟也这么做过，就干脆一起动手了。卖零食的小店在学校附近，暗暗的一间，因为是偷了钱去买的，所以和昏暗的环境倒也符合。一茶杯绿色的脆豆是一毛，一张脆饼就是圆圆的薄薄的比脸还大的那种也是一毛，一包咸梅两毛，一杯冰水五分……真是非常便宜呐！

还有很多好玩的事呐……

    民进党没有政绩，也失去了理念与理想。民进党过去高谈“社会正义”，现在却对民众呛声；民进党过去高唱环保，现在却成了财阀的代言人；民进党过去坚持清廉，现在却形成了集体贪渎的结构。

    没有政绩，也没有理念与理想，陈水扁以及民进党就只能靠族群仇恨来打选战了。陈水扁选择族群仇恨，应该不离几个原因。首先，族群仇恨最为廉价，只要靠一张嘴就可以四面开打。其次，族群仇恨已有历史伤痕的基础，只要在这个伤痕上不断洒盐，不断撕裂，就可让仇恨继续发酵。第三，族群仇恨有太多的施力点可以运作，由量变来产生质变，也就是由一些零星的冲突野火演变成像“二·二八”那样的燎原大火。最后，族群仇恨是民进党可以获取长期“执政”最简捷的途径。陈水扁和民进党的逻辑很简单，他们所谓的“台湾人”是人口上的绝对多数，只要让这些“台湾人”恨他们所谓的“外省人”，然后再把国民党划归为“外来政权”，那他们不论再怎么烂，都可以维系住“政权”。

    陈水扁和民进党“很聪明”，他们从今年初开始，就开始先拿蒋介石铜像开刀，在各处“点火”，尤其在高雄市用大卸八块的方式拆解铜像。前些时日，他们把“中正纪念堂”改名，现在他们又拆了“大中至正”，其目的都是想引起流血冲突，然后让冲突扩大。

    说陈水扁有计划地炮制第二个“二·二八”，并非无中生有。过去这一段时间，他们拿这些具有象征意义的铜像与牌匾来“点火”，主要的目的就是想累积冲突的能量，然后等到投票的时候，再利用一阶段领投票使冲突爆炸。

    相信大多数的台湾民众都已渐渐认清了陈水扁的面目，但不能忽视任何冲突可能引发的效应。当民众愈冷静的时候，陈水扁就会愈疯狂，他愈疯狂，最后将使他自己以及民进党受到最深的伤害。

    第一个“二·二八”是意外事件所引发的历史悲剧，第二个“二·二八”却可能在有心人的计划下炮制成功。今天我们要戳破陈水扁的诡计，因为台湾社会再也经不起第二个“二·二八”，台湾的子孙更不可能在仇恨的阴影下找到未来。

(台湾《中央日报》12月7日网络版)

二二八事件：http://2006.chinataiwan.org/web/webportal/W2001213/A4453834.html

二二八事件的六个最基本史实：http://news.ifeng.com/special/228/dashiji/200702/0227_740_80278.shtml

被扭曲的历史：台湾“二二八”事件：http://news.ifeng.com/special/228/dashiji/200702/0227_740_80286.shtml

下午在教室的时候，忍不住发疯了。

潜藏的坏情绪憋了一个上午的碎碎念，外加一个中午的默不吭声，在把笔袋里的东西噼里啪啦全部倒出来之后，就听到那什么碎裂的声音了。用力把东西摔在桌上，对身边的人大声说话，就差一点，我就能在大教室里在很多人面前肆无忌惮地大哭了。可惜积攒的底气不足，我还是只能自己躲在被子里无比闷骚地掉眼泪，干！

我自己和自己玩。

织围巾织一段然后拆掉，把线重新卷好。拿体温计测了体温，36.3度。把倒出来的东西一件一件装回去。嗲声地说很冷的笑话。自言自语或者看着某个点发呆。我甚至有强烈的欲望在课堂上突然跑出去或者站起来问老师不相关的问题。

我要疯！我要疯！谁也别拦着我！

我好像听到她们在商量要把我送到仙岳医院去。也好，快点把！

A。熊宝贝的鲜花村只有两朵花，一朵玫瑰，一朵百合。

B。嗯，其实，每对耳坠都是有自己的脾气和性格的。

C。冬天，你来吧，我不怕你！反正我有中国娃娃。

最后，我的无聊小生活。

从今天起，不再装忧郁装可爱。

从今天起，我要开始装酷！直到成为一个真正酷的人！！！

那天晚上和鸟聊了很久，说了很多话。

其中对我最具备实际意义的就是鸟很负责任地指出了我的某些容易伤害别人的缺点。我似乎是很虚心地接受了并表示一定会改（好像是这样，有点忘记了）。而且在接下去的两天里，我就一直在一直在反省自己，并且好像下了很大决心一定要把那些因为自己的任性而失去的朋友都一个个找回来，做个善良又懂得体谅别人的人。

可是反省了这么长时间的结果是，我今天又生气了    说话的语气还是咄咄逼人！

天呐~~~我真的做不成一个善良又体谅别人的人么！                       

当我意识到在我短暂且注定寂寥的一生中，是再无可能遇到赛宁了之后，我彻彻底底的失落了。我甚至想不给我一个真的赛宁，也好，只要他是个像赛宁的孩子就行了。但令人沮丧的是，百分之一的相像尚且困难。是的，在命运面前，我根本不能要求什么。

因为得不到一个赛宁，将成为我余下的人生里最为主要的痛苦。尤其，在此后遇到的所有感情中，如果有疏离，有矛盾，有漠视，只可能是来自于对未曾出现过的赛宁的怀念以及在盲目追寻的过程中逐渐异化的炽热。而这些，也已足够构成我在每一段感情中都注定失败的命运。我由此学习隐忍，学习默认，学习自毁，学习如何将自己一步一步推入痛苦的深渊。赛宁正是扮演了这样一个角色，他负责让我一路跌跌撞撞直至头破血流却毫无悔悟，在我因为他而痛苦难过的每时每刻负责在一旁拍手称快。

但这又恰是他的价值所在，他始终没有出现，但他满足了我关于自我毁灭的愿望。

如果有一天我不再因为怀念赛宁而伤害自己了，那也许，失落的小情绪将被无限放大。我将不知道我佯装卑微，把自尊深深藏匿，费尽万难一步步爬向那些所谓的痛苦，这一切，意义何在。那些以赛宁为借口为理由拒绝的、错失的、丢弃的许多感情，面对它们，我该如何自处。我得告诉自己，赛宁于我，是这一生中最为精致而无可挽回的伤口，使我得以活在绵绵不绝的痛苦之中，得以印证自己追求完美情人的执着心意。他就是一堵墙，是我要注定头也不回地往上撞的那堵墙。

因他而遍体鳞伤，这是多么纯洁的念头。
我也丝毫不想掩饰自己曾无数次地为这念头感动哭泣的事实。
倘若你的心中也同样留存了这样一个纯洁的念头，那么你就是一个值得被爱的人，而无论你所身处的此段感情是否真的那么纯洁。