卷梦重来

 这一墙的照片，大抵都是二十年前的旧事。那时，父亲的生活里阳光的踪迹明晰可辨。

旧皮箱。缝纫机。雕花衣柜。太师椅。老座钟停滞的钟点。镜中容颜凋残。

旧日气息，古老而迷人。

二零零七。八月。老屋。关于废弃的微薄纪念。 

两年，断断续续写了近四百篇日志。
该是推翻自己，揭露自己，重新来过了吧。

一捧姜花，开到荼蘼之后，决绝萎落。
甚至来不及看清她以如何倔强的姿态盛放，直至凋残。

生活确是沿着正途，不偏不倚，清楚地告诉我如何走下去才最为妥当。
迫近的一切，我自会承受，坦途也好，弯路亦可，我只是想，什么时候能够真正离开。
从未有过的念头如此强烈，想要离开。离开。离开这个城市。离开你们。

我说不出来心中的念想，只能把自己丢进人群里，看尽他们陷入生活深渊疲乏地低垂的头颅，淌着血。但其实，如果非得头破血流，那很好，正是我想要的。自我毁灭的愿望时隐时现，但你得大方承认并且接受它。就只是这样。

有时候，我还把自己当成小姑娘，会问，我还会不会遇到一个人给我他全部的爱不顾一切地对我好会不会呢？但回过神来发现这样的问题其实愚不可及，答案早已知晓：放心吧，不会有的。也好，我放心了，不会再问。

等到哪天，你可以轻松地说，我养的花死掉了，水杯摔碎了，爱的人离开我了，这一切都挺好的，没什么。就真的没什么了。

2007。8。5。 海蝴蝶。 太阳花。 和妍女巫一同打发的某个夏夜。

芳香凛冽，开到荼蘼。

本博近期主旋律：

天啊！这火已经烧坏了我的嘴唇，烧焦了我的鼻子，还快要烧光我的眉毛了！！！

救火，救火！！！

『A』。

我其实很不喜欢吃水果，太麻烦了。但是刚才我好有兴致地做了一盘水果酸奶，把梨子削皮切小块，把橙切开一瓣一瓣挑出来，拌上酸奶，完成。费了好多力气，但看起来也还算美味，但是做完这些我就没有食欲了。后来想就把它当午餐吃了吧，因为人是不可以不吃午餐的不吃午餐的人就不是正常人了，这么想着就能强迫自己把它吃掉了。可是我还是吃得很痛苦，因为这个橙很不地道居然是个酸的。啊我怎么就这么这么可怜啊！

我一个月感冒一次，比女人的例假还规律。啊我怎么就怎么就这么这么可怜啊！

『B』。

我喜欢把快好了的伤疤揭掉，等它又快好了之后，再把它揭掉。所以做我的伤疤都很可怜，比有个伤疤的我本人还可怜。通常揭开伤疤后就开始流血，然后痛，用盐水洗洗就更痛，但我总能乐此不疲。旁边人总觉得这是件残忍的事，没错，我也觉得。但你们都太不坚强了，对我这个连打针都不怕的人来说，这其实不算什么，不算什么啊。

不过除了脚后那个伤疤。因为在脚上，比较不那么容易看到，虽然吃饱了撑着也是经常的事，但人一旦吃得太饱就会不能思考，脑袋转得太慢也就不会想到它了。但现在我一照镜子就看到嘴唇上的这个，也不能怪我忍不住手痒，因为人是不能不照镜子的不照镜子的人就不是正常人了。是说脚上那个伤疤很努力地花了一个月也还没全好，啊嘴唇上这个被我三番五次地蹂躏的，该怎么办啊！啊我还活不活哇活不活哇！毫无疑问，我破相了~~~

现在豆豆的问题已经变成次要的了，偶尔烦恼完上火问题之后，才稍微顺带着烦恼一下下。长吧长吧，还能长到天上去吗？不能嘛！对不对对不对~~~

『C』。

午餐点了红薯玉米粥。因为怕他把粥做成咸的就特别交代要煮甜的。

啊你也没必要放这么多糖啊！！！有必要吗，有必要吗，有必要吗？没有必要嘛！

最后，不靠谱之总结：水能载舟，亦能煮舟。耶！

Ps.啊是说写了那么多字，你们有耐心慢慢看完吗？

  有顺利看完没有跳过念头的请留言，感恩啦！！！

我越来越不爱一个人了，我不爱一个人之后，就老是喜欢往人堆里扎，心里其实是不爱凑热闹，但是我的双脚和别人的都不太一样，它们已经初步具备了独立意识，所以总会不自觉地走过去。但大部分可能是这样的，我还算是个正常的人类，人类是社会动物嘛，有与人相处的需要，不然会风的。我实在还不想成为异类。

我以前爱一个人待着，觉得惬意又满足，可以安静做自己爱做的事情，听歌，看书，上网，睡觉。看不到别的人影时，就会有很变态的安全感。但是现在我不爱一个人了，我经常一个人待在宿舍，心里就发谎，也会莫名其妙地失落。失落。

失落是一种很玄的东西
如影~随形
无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂默里
我无力抗拒特别是夜里喔~~~

对，基本上就是这样。所以我也开始会希望她们早点回来，她们一回来我就很开心，我一开心就想和她们演戏。虽然她们对我独有的幽默，一直都只是接受，而很少愿意花些力气去理解它。但这也丝毫不影响我看到除了自己以外的人就高兴。如果我刚好心情不太好，看到很多人也开心不起来了，我就把他们通通当成空气，空气对我这个社会人类是必需，也是透明的。

不爱一个人，这是不是恰好说明了我成功地从内向型向外向型转换完毕了类？

我最近不爱接电话，也不怎么爱回短信，所以别有事没事老爱给我打电话发短信。毫无理由地按掉别人的电话又显得不太礼貌，别逼我做不礼貌的人，我自己都不喜欢不礼貌的人，难道非得逼得我变成自己都不喜欢的人么。

晚上在家里电话响了，老爷又刚好在边上看电视，我没接，他一个眼神瞟过来，明显是在问怎么不接啊谁打的呀。我还得稍微合理地解释一下才算过得去。后来干脆就关静音扔床上了。我招谁了我招谁了我招谁了啊！我有病哇！

别再说天气冷了小心着凉这样的话，不就换个季嘛又死不了人。也别没了回音就以为我失踪了，我还好好活着呢！你才失踪了呢，你全家都失踪了！

别再关心我了，其实说实话，我最近实在不怎么需要人关心，人情冷暖的戏码别找我一起演，这明显不是我的戏路嘛！还有，这么刻薄歹毒的人也不值得你们关心啊。都收起来吧，浪费力气的事也别再做了，反正我也不怎么稀罕。同时我很乐意以一个失踪者的姿态出现在你们偶尔想起的生活间隙里，刚说的话不算数，我重说。对，失踪的是我，你没有失踪，你全家都没有失踪！

ps.请别自己对号入座，在心里怨恨起我来，我这个人实在受不起别人怨恨！

为什么我总是这么容易生病，身体这么虚弱，都照顾不好自己，又怎么能够保证宝贝顺利成长呢？

我的宝贝，看着你一天天地成长起来，妈妈感觉到前所未有的幸福，但同时，不可避免地有了小小的忧虑。恐怕，你不能顺利来到这个世间了。但是妈妈总会记住我们相处的短短岁月，记住你温柔的鼾声，你细微的碰触，还有你的心跳，幼小的，轻微的，在我的肚子里一下一下跳动着。我是如此留恋这段美好的时光，一个脆弱的小生命带给我的所有的温柔心意，轻声说，我想做你的宝贝。

可是，宝贝，宝贝。由于某些确知的原因，妈妈不得已要舍弃你了。

虽然妈妈不只一次地幻想能够有一个属于自己的孩子， 如同上天赐予的礼物那样地把他捧在手心里。

ps.我好象听到好多声音在喊：打掉！打掉！打掉！